segunda-feira, 14 de novembro de 2022

Tenho me sentido sozinha. Não estou me sentindo bonita, embora tudo o que eu mais quisesse fosse me sentir uma grávida radiante com o meu pequeno raio de sol dentro de mim. 


Queria ter uma família toda me paparicando, todos perguntando da nossa filha. Queria uma mãe que estivesse pronta pra ser avó, pra me acolher, me ajudar nos primeiros dias. Queria um pai feliz em ser avô e preocupado comigo. Mas parece que tudo o que eu quero nunca pode se realizar. E eu tenho que viver eternamente tentando aprender a aceitar tudo. 


Talvez eu tenha nascido pra ser sozinha. Nem para o meu marido eu tenho conseguido ser uma companhia agradável. Também queria ele me paparicando, me dando os beijos que ele me dava antes, com paixão. Queria ele passando creme na minha barriga, ver ele apaixonado pela nossa filha também. 


Tem sido pesado não ter outras pessoas para dividir minhas dores. Não é tão simples se aceitar e aceitar que tudo pra mim sempre parece mais difícil. Queria me sentir uma mulher poderosa, decidida, mas depois de perceber que eu só tenho ele, eu não consigo mais resolver nada. Não quero sequer correr o risco de perder a única pessoa que eu tenho. Embora pareça já ter perdido um pedaço. 


A gravidez tem me trazido um peso a mais. Agora preciso ser forte em dose dupla.  E ainda tenho que esconder minhas fragilidades. Já não posso dividir meus medos com ele. 


Tudo dói. Meu corpo, minha alma, meu coração. Só desejo muito que minha filha possa estar num lugarzinho seguro em mim, sem dor, sem sofrimento, sem tudo o que invade a minha cabeça. 


É difícil não ter família. Não ter um lar. Difícil não me achar a pessoa mais incrível desse mundo. Foram quase 30 anos me sentindo só mais uma pessoa no mundo, como posso me sentir especial?!


Eu só tenho vontade de chorar. Vontade de me recolher dentro de mim e abraçar a minha filha. 


Será que um dia vou conseguir me sentir plena? Será que toda essa angústia vai acabar e eu vou poder me sentir liberta desse sofrimento que é viver sendo assim? Porque o que eu sinto é tudo correndo pelos dedos. E as pessoas não conseguindo enxergar as minhas dores. E querendo prazo pra tudo se resolver… 

terça-feira, 16 de agosto de 2022

Eu só queria que tudo fosse como eu sempre sonhei. Queria poder ligar pra minha mãe e contar cada novidade que tenho descoberto nessa nova fase. 


Queria até não ter descoberto que tenho um pai narcisista. Talvez fosse uma forma de manter um pouco de carinho. Mas a vida não é assim. A vida é essa gangorra que não para nunca. 


É difícil não poder ir ou esperar os pais num almoço de domingo. É difícil saber que para o meu pai só ele importa. Só o sentimento dele é válido. Só a vida dele e os seus desejos é que valem. 


Eu me sinto órfã. Minha mãe parece estar desconectada dessa realidade. Nossas ligações duram menos de um minuto, às vezes, porque não temos o que falar. Antes tudo era diferente. Minha mãe falava, se abria, confidenciava seus sentimentos, me perguntava sobre todas as coisas. Tudo isso acabou. 


Meu pai, gostava de mim enquanto era conveniente. É triste dizer isso? É, óbvio! Mas é isso. Pessoas narcisistas são assim. Precisou ter sido chamado atenção pra me parabenizar pela minha nova fase tão esperada. O tempo todo ele faz cara de paisagem. Ele é indiferente a mim. E eu tenho aprendido a aceitar que minha vida será diferente daqui em diante. 


O que eu desejo é poder seguir e permitir que a minha nova família siga um caminho diferente. 

quarta-feira, 24 de março de 2021

Mãe, eu tenho saudade de você. Principalmente de quem você era, da minha "Mimi". 

Hoje duvidaram da minha saudade de você. E isso foi uma faca no meu peito. Tá doendo demais. Queria ter você aqui pra me entender e me aconselhar. Você sempre me acolheu tão bem...

Cada dia que passa eu sinto que te perco mais um pouco. Antes você me ligava, se preocupava. Agora você nem lê as mensagens e quando lê as ignora completamente. 

Eu tô passando um momento emocionalmente muito difícil. Sinto que ainda sou muito insegura e as crises de ansiedade me machucam cada vez mais. 

Às vezes sinto que o peso das coisas nunca vai acabar. Sinto que os olhares estarão sempre me condenando e eu nunca vou poder me sentir leve. 

Por quê tudo tinha que ser assim? 


domingo, 14 de março de 2021

Tem dias que parecem mais difíceis do que outros. Sinto tanto a sua falta, mãe. 

Sinto falta de quando você falava um monte, me contava sobre as coisas do dia, das suas preocupações. 

Sinto falta de quando você me ligava 4, 5 vezes por dia. Quando você queria saber tudo sobre mim. 


O papai diz que a vida muda, mas ele não aceita as mudanças. Ele não aceita minhas escolhas e parece que não me ama mais como antes. 


Na minha vida toda eu quis sempre dar tanto orgulho pra vocês. E não consigo entender porque eu não tenho mais valor nenhum de uns tempos pra cá. 


No dia da mulher fiquei esperando uma mensagem dele. Fiquei esperando um parabéns como nos outros anos, desde quando eu era pequena. 


Já fazem quase 3 meses que ele não fala comigo. E você, mãe, que sempre foi meus ouvidos, já não consegue mais me ouvir. 

O meu peito dói. Eu choro com saudades, mas nada muda. Carrego em mim esse nó na garganta e esse luto de quem você era. 

Se você pudesse voltar no tempo conseguiria sentir tudo o que você é pra mim. Eu te amo. 

domingo, 7 de fevereiro de 2021

 As vezes a vida parece tão pesada que a gente tem vontade de fugir, de sumir, de deixar de viver. 

Hoje eu tô com uma saudade tão grande da minha mãe. Saudade de quando a gente podia conversar e tomar café da tarde juntas. Saudade de quando ela fazia meus pratos preferidos. Saudade de quando ela me dizia que eu podia contar meus segredos pra ela. Saudades de quando eu era pequena e ela brincava comigo que eu amava cafuné. 


Mãe, se eu pudesse voltar no tempo e te ajudar a nunca ter entrado em depressão, eu faria tudo. Eu daria a minha vida pra você voltar a ser quem era antes. Lembro de como você foi forte quando perdemos a vovó. Eu e o Túlio éramos a sua força. Mas agora quem é a minha? Eu te perdi também. 


Desde ontem eu penso tanto em você. Eu queria tanto ouvir sua voz doce, seu jeito carinhoso e zeloso de ser. 

Você me ensinou a nunca magoar as pessoas, mas eu não aprendi. Eu magoei e magoo ainda. Sofro com isso. 


Se por um dia você voltasse a ser quem você era eu te diria tantas coisas. Eu te levaria onde você quisesse pra deixar você dizer tudo o que sentiu vontade. 


Mãe, você é minha maior inspiração de ser humano valente e corajoso. 


Hoje eu tô num daqueles dias difíceis, pensando em você, na vovó e na época que a gente era tão feliz. 

Ainda queria escrever um livro sobre você, mas me falta força pra lembrar de cada dia horrível que você passou. Já não bastava o seu acidente na infância?! Porque mais isso?!


Você sempre diz que eu precisava crer em Deus. Mas, como?! Me diz como?!

Como acreditar vendo você passar por tudo isso? Será que um dia esse pesadelo irá acabar?

Será que um dia meus pensamentos pararão de me torturar? 


Eu tô cansada. Minha cabeça está exausta de sofrer. Eu só queria um abraço, um perdão, um momento leve e sem culpa no coração. 


Quantas vezes eu escrevi longos textos e dediquei a você. Você lia e chorava, me agradecia por esse amor, mas esse era o mínimo, depois de tudo que você me deu. 


Mãe, minha mimi, porque você não volta? 

terça-feira, 22 de dezembro de 2020

Tudo parece ter chegado ao fim. Ao ponto mais fundo de todos. Não quero ver ninguém. Me sinto um nada. Me sinto uma pessoa fadada a sentir dor e culpa pelo resto dos meus dias. 

Mãe, sentirei sua falta. Já sinto tanta falta de quem você era. Agora que vinha me habituando a sua nova versão, tanta coisa aconteceu. Sinto saudade da sua voz, do seu jeito, do seu toque nas minhas mãos. 

Não sei quando vamos nos ver de novo. Em mim tudo dói. A vida não é justa. Quis tanto proteger as pessoas de um sofrimento maior, mas tudo caiu por terra. Fui traída por quem eu tanto confiei. Sou uma decepção. 

Meu desejo maior seria acabar com tudo isso, mas não tenho esse direito. Preciso crer que o tempo vai ajudar nessa difícil tarefa de que as coisas se acertem! 

sexta-feira, 11 de dezembro de 2020

Tem horas que eu queria que a vida fosse só um pedacinho do dia, que o resto fosse silêncio e escuridão. Ou que a gente pudesse controlar os momentos que a gente fosse viver. 


Meu peito dói e minha vontade é de chorar. Chorar até se inundar e dormir, sem saber que horas peguei no sono. 


Eu queria tanto entender o porque eu me sinto tão pequena, tão sem lugar. Meu desejo era me sentir plena e capaz. Queria não sentir essa obsessão e acreditar em mim. 


Já não sei mais como controlar a ansiedade e nem como ser uma pessoa melhor no meu cotidiano. Sinto que falta cor em meus dias. 


Hoje não chove, mas mesmo assim, nada apetece.