Eu só queria que tudo fosse como eu sempre sonhei. Queria poder ligar pra minha mãe e contar cada novidade que tenho descoberto nessa nova fase. 

Queria até não ter descoberto que tenho um pai narcisista. Talvez fosse uma forma de manter um pouco de carinho. Mas a vida não é assim. A vida é essa gangorra que não para nunca. 

É difícil não poder ir ou esperar os pais num almoço de domingo. É difícil saber que para o meu pai só ele importa. Só o sentimento dele é válido. Só a vida dele e os seus desejos é que valem. 

Eu me sinto órfã. Minha mãe parece estar desconectada dessa realidade. Nossas ligações duram menos de um minuto, às vezes, porque não temos o que falar. Antes tudo era diferente. Minha mãe falava, se abria, confidenciava seus sentimentos, me perguntava sobre todas as coisas. Tudo isso acabou. 

Meu pai, gostava de mim enquanto era conveniente. É triste dizer isso? É, óbvio! Mas é isso. Pessoas narcisistas são assim. Precisou ter sido chamado atenção pra me parabenizar pela minha nova fase tão esperada. O tempo todo ele faz cara de paisagem. Ele é indiferente a mim. E eu tenho aprendido a aceitar que minha vida será diferente daqui em diante. 

O que eu desejo é poder seguir e permitir que a minha nova família siga um caminho diferente. 

Mãe, eu tenho saudade de você. Principalmente de quem você era, da minha "Mimi". 

Hoje duvidaram da minha saudade de você. E isso foi uma faca no meu peito. Tá doendo demais. Queria ter você aqui pra me entender e me aconselhar. Você sempre me acolheu tão bem...

Cada dia que passa eu sinto que te perco mais um pouco. Antes você me ligava, se preocupava. Agora você nem lê as mensagens e quando lê as ignora completamente. 

Eu tô passando um momento emocionalmente muito difícil. Sinto que ainda sou muito insegura e as crises de ansiedade me machucam cada vez mais. 

Às vezes sinto que o peso das coisas nunca vai acabar. Sinto que os olhares estarão sempre me condenando e eu nunca vou poder me sentir leve. 

Por quê tudo tinha que ser assim? 

Tem dias que parecem mais difíceis do que outros. Sinto tanto a sua falta, mãe. 

Sinto falta de quando você falava um monte, me contava sobre as coisas do dia, das suas preocupações. 

Sinto falta de quando você me ligava 4, 5 vezes por dia. Quando você queria saber tudo sobre mim. 

O papai diz que a vida muda, mas ele não aceita as mudanças. Ele não aceita minhas escolhas e parece que não me ama mais como antes. 

Na minha vida toda eu quis sempre dar tanto orgulho pra vocês. E não consigo entender porque eu não tenho mais valor nenhum de uns tempos pra cá. 

No dia da mulher fiquei esperando uma mensagem dele. Fiquei esperando um parabéns como nos outros anos, desde quando eu era pequena. 

Já fazem quase 3 meses que ele não fala comigo. E você, mãe, que sempre foi meus ouvidos, já não consegue mais me ouvir. 

O meu peito dói. Eu choro com saudades, mas nada muda. Carrego em mim esse nó na garganta e esse luto de quem você era. 

Se você pudesse voltar no tempo conseguiria sentir tudo o que você é pra mim. Eu te amo. 

 As vezes a vida parece tão pesada que a gente tem vontade de fugir, de sumir, de deixar de viver. 

Hoje eu tô com uma saudade tão grande da minha mãe. Saudade de quando a gente podia conversar e tomar café da tarde juntas. Saudade de quando ela fazia meus pratos preferidos. Saudade de quando ela me dizia que eu podia contar meus segredos pra ela. Saudades de quando eu era pequena e ela brincava comigo que eu amava cafuné. 

Mãe, se eu pudesse voltar no tempo e te ajudar a nunca ter entrado em depressão, eu faria tudo. Eu daria a minha vida pra você voltar a ser quem era antes. Lembro de como você foi forte quando perdemos a vovó. Eu e o Túlio éramos a sua força. Mas agora quem é a minha? Eu te perdi também. 

Desde ontem eu penso tanto em você. Eu queria tanto ouvir sua voz doce, seu jeito carinhoso e zeloso de ser. 

Você me ensinou a nunca magoar as pessoas, mas eu não aprendi. Eu magoei e magoo ainda. Sofro com isso. 

Se por um dia você voltasse a ser quem você era eu te diria tantas coisas. Eu te levaria onde você quisesse pra deixar você dizer tudo o que sentiu vontade. 

Mãe, você é minha maior inspiração de ser humano valente e corajoso. 

Hoje eu tô num daqueles dias difíceis, pensando em você, na vovó e na época que a gente era tão feliz. 

Ainda queria escrever um livro sobre você, mas me falta força pra lembrar de cada dia horrível que você passou. Já não bastava o seu acidente na infância?! Porque mais isso?!

Você sempre diz que eu precisava crer em Deus. Mas, como?! Me diz como?!

Como acreditar vendo você passar por tudo isso? Será que um dia esse pesadelo irá acabar?

Será que um dia meus pensamentos pararão de me torturar? 

Eu tô cansada. Minha cabeça está exausta de sofrer. Eu só queria um abraço, um perdão, um momento leve e sem culpa no coração. 

Quantas vezes eu escrevi longos textos e dediquei a você. Você lia e chorava, me agradecia por esse amor, mas esse era o mínimo, depois de tudo que você me deu. 

Mãe, minha mimi, porque você não volta? 

Tudo parece ter chegado ao fim. Ao ponto mais fundo de todos. Não quero ver ninguém. Me sinto um nada. Me sinto uma pessoa fadada a sentir dor e culpa pelo resto dos meus dias. 

Mãe, sentirei sua falta. Já sinto tanta falta de quem você era. Agora que vinha me habituando a sua nova versão, tanta coisa aconteceu. Sinto saudade da sua voz, do seu jeito, do seu toque nas minhas mãos. 

Não sei quando vamos nos ver de novo. Em mim tudo dói. A vida não é justa. Quis tanto proteger as pessoas de um sofrimento maior, mas tudo caiu por terra. Fui traída por quem eu tanto confiei. Sou uma decepção. 

Meu desejo maior seria acabar com tudo isso, mas não tenho esse direito. Preciso crer que o tempo vai ajudar nessa difícil tarefa de que as coisas se acertem! 

Tem horas que eu queria que a vida fosse só um pedacinho do dia, que o resto fosse silêncio e escuridão. Ou que a gente pudesse controlar os momentos que a gente fosse viver. 

Meu peito dói e minha vontade é de chorar. Chorar até se inundar e dormir, sem saber que horas peguei no sono. 

Eu queria tanto entender o porque eu me sinto tão pequena, tão sem lugar. Meu desejo era me sentir plena e capaz. Queria não sentir essa obsessão e acreditar em mim. 

Já não sei mais como controlar a ansiedade e nem como ser uma pessoa melhor no meu cotidiano. Sinto que falta cor em meus dias. 

Hoje não chove, mas mesmo assim, nada apetece. 

Às vezes sou inundada por uma insegurança absurda. Sinto meu corpo gelado e tudo dói, até o coração. 

A vida é tão incerta, tão injusta! Por quê tantas coisas acontecem sem que a gente encontre explicação? 

Meus olhos estão cheios d’água. Minha garganta tem um nó. Minhas mãos tremem e eu só consigo sentir as lágrimas rolando pela minha face. 

Queria conseguir falar, traduzir toda essa ansiedade em palavras libertadoras. Não consigo. Chove, nada apetece. 

Espero o tempo passar e sigo tentando mudar. Faço inúmeras tentativas pra me sentir segura, me sentir potente, me sentir capaz. As pessoas não enxergam. Acham que falta força de vontade. Mal sabem elas que passar por cima de tanta coisa e estar aqui já demandou tamanha energia. 

Mas eu sigo tentando.